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しゅーかつ

あーもう5月も半分過ぎた。

 

あと1ヶ月半後には就活が終わってるのか。嬉しさ半分、怖さ半分。

4月に段々とESの結果が出始めて、でもなかなかうまくいかなくて、本気でもう1年就活しようかと思った。

でも最近、本当に行きたいと思うようなところの書類は通るようになったから、まだまだ捨てたもんじゃないな。

 

あと1ヶ月半で将来が決まるのってすごい怖い。どうなるんだろう

 

いつの間にか面接に慣れ始めてる自分がいて不思議

電車の中で泣いちゃう

 

隣のあの子を蹴り落として私を選んでもらえる自信がなくて、不安に押しつぶされながら毎日過ごしてる。

 

私にしかできない事ってなんだろう。私がいる事で変わる事ってなんだろう。

 

扱うものはなんでもいいのかも。確かに裁量の大きい仕事は惹かれる。けど、私は私を鼓舞出来ない。あの子に負けたくないって気持ちがいつだって私の原動力。

 

私がやりたい事ってなんだろう。

 

挑戦することを恐れないと思う。新しい環境に飛び込んでそこを居心地良くして、そこから頑張ることが得意。私っていつもこのパターン。

 

正義の味方になりたい訳じゃないし、私一人の力で何かできるとは思わないけど、今の生活を向上させるよりも、弱くて困ってる人に手を差し伸べたいかな

 

旅行が好きって思ってたけどモンゴルに行った時に戸惑ったの思い出した。

 

うーん。

将来のビジョン〜〜

 

将来の話をしよう。

 

2週間前に赤ちゃんが生まれたいとこのお祝いに行って、そのあとその足で就活セミナーに参加したら、いとこの順風満帆なその人生を羨ましく思って1人で夜ご飯食べながら泣いちゃった。

 

 

自分の軸ってなんだろう。仕事を選ぶにあたって私が大切にしたいことってなんだろう。

 

 

思い返せば私は、どうも運が良くて、今まで挫折という挫折をしたことがなくて、悔しい思いをしたこともなければ、死ぬほど頑張ったこともなかったかな

 

小学生の時に金管バンドに入って(理由は覚えてない)、そうしたら友達がすごく増えて、でもそこでは本気で頑張ってなくて、パートリーダーもソロも任されたことなくて、でも別にそれでも良くて、ただ居心地が良くてみんなと練習するのが楽しかった。

 

中学で運動がしたくなって卓球部に入った。そこでもレギュラーに選ばれることはなくて、多少悔しかったけど、なんで続けてたかっていうと居心地が良かったから。本当に楽しかったし、死ぬほど笑ったし、あの頃は今思い返しても1番無邪気に楽しんでたと思う。

 

高校は頑張って第一志望の高校に入った。サッカー部は私の高校三年間の全てで、練習は本当に辛かったし、もう二度とあんなことしたくないけど、でも最高だった。3年最後の大会で、私だけレギュラーに選ばれなくて、悔しかったけど、でもそうなるんだろうなって思ってたところがあった。辛くても辛くても、何回も辞めたいって思っても続けてたのは居心地が良かったから。部員が大好きだったから。

 

 

振り返ると私は、周りのみんなの存在に助けられてて、苦しくても続けてたから周りの仲間が何よりも大事になって、失うことなんて考えられなかった。

 

 

大学でサークルにも部活にも入らず 、ただ呑気にバイトしてた。だから友達も増えないし居心地のいい場所も作らなくて大学生活何回もやり直したいって思った。

 

人と人が協力して何かをやり遂げる仕事がいい。

自分1人の力ではなにも出来ないから、協力して最高を作り上げる企業がいいな。

 

やりたいことってなんだろう。

 

 

 

 

 

 

前髪伸ばすだけで今までと雰囲気変わって毎日楽しくなるし、人生たぶんそんなもん

 

人と話して自分の考えを話すことは大事だな。てんでんばらばらに散らかった気持ちをまとめて人に話すと本当に思ってることとかやりたいことが何となくわかる

私がグランド嫌な理由は、毎日ルーティンワークで自分の成長が見込めないから。覚えれば誰だってできる仕事だから。私は慣れよりもスキルが大事だと思うし、能力が上がるのが自分でわかる仕事がしたいと思ってる

学生と社会人の違いは、人と関われる規模の大きさだと思ってて、社会人になって企業に就職すると、必然的にその企業に関わってる人(社内の人に関わらず、取引先とかの社外の人も)が自分対相手の相手部分になる。

アルバイトで企業に属してても、言われたことをやれば誰も文句は言わないし、それではなまるだと思う

人を幸せにしたいっていう信念を持つからには、目の前の人だけじゃなくて、より大きな単位で人を幸せにしたい

 

 

距離

面と向かって文句も言えないのか

 

わたしの人生で1番かわいいときを遠距離に捧げるなんてばかみたいだな

どうしてわたしこんなに泣かなくちゃいけないの?

なんであと3年以上待たないといけないの?彼との未来なんてないし明るくなんてない

一年待って、そしたら何か変わると思ったけどまたこれ3回もやるのか

なにも変わらない、むしろひどくなってるし

 

もうやめちゃいたい、もうやだ

 

例えば東京大阪間で、新幹線よりも飛行機を使ったほうが安いこともあるのに新幹線を選ぶのはなんでだろうって考えたときに、その要因としてあげられるのはめんどくさいからかな

 

新幹線なら電車に乗っちゃえばその延長線上にあるけど、飛行機をつかうとなると、まず空港に行かないとだし、それ結構遠いこともあるし、手続きがめんどくさかったり、するね

 

香港に行ったとき、荷物を駅から預かってくれるサービスがあって、それすごいいいなと思った経験があるな

荷物をずっと手元に置いておける新幹線と違って、飛行機は預けないといけない場合もあるし、搭乗するまで時間がかかったり、待たないといけなかったり、まあしょうがないんだけど

 

じゃあどうすればいいかなあと

 

まず、料金体制とかもっと分かりやすくしないと、調べないとわからないんじゃあ買ってくれないと思う

〇〇割引とか、じゃあいくら安くなるのかとか、あとは、燃料サーチャージ代とか、結局いくらになるのかわからないし

 

そういうことを考えると新幹線の方がよっぽど便利で分かりやすくて、多少高くてもいいかなと思っちゃうね

生かすも殺すも自分次第

久しぶりに言葉に頼っちゃった。

 

生かすも殺すも自分次第。

ほんとそうよね。私はこのチャンスを掴みとったんだから全力でやらなきゃいけないし、そもそもまだやってないのにうだうだしてたってしょうがないのに。

 

将来の夢がコロコロ変わるなんで別に構わないよ。筋が通ってない、その通りだし、本当に情けないとも思う。

 

わたし頑張りたい。

誰かに非難されたって自分が選んだことだし悲観的に考えることない。

 

周りはどうだっていいし、自分が選んだこときちんとやり通せたらいいと思う。